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泰能心理

女人,破解你的幸福密码

发布时间:2016-02-15 阅读次数:299
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前不久,和十来个朋友一起吃午饭商量事情,一位女士频频给别人夹菜,并解释说,她想吃某个菜,可不好意思先吃,所以先夹给别人,然后就心无歉疚地夹给自己吃了。

听了她这样讲,我们都大笑,都学她频频给别人夹菜,饭桌上到处都是“吃吧请吃吧”的声音。

这是一个玩笑,所以看起来有些搞笑,但是,假若你真的暗暗有这样一种人生哲学呢那会令你有什么样的一种人生

残缺的人生常源自残缺的心

争取,一定会失望

记得几个月前,我的来访者L找我时感叹说,现在“竟然”有一些好事落在我头上了。

说说这些好事吧我问她。

她说,先是生意上起了一点纠纷,涉及到数万元人民币,如果是以前,她会暗暗预料,这些钱是拿不回来的,但这次,她有些忘了这样想,结果是,最后这笔钱比较轻松就追了回来。

还有,她买房子,看中的房子很满意,然而中介说,房东那里可能会有一些麻烦,办房产证的话可能也会有麻烦,但最后一切都很顺利,房子很顺利地买到了,房产证也出乎意料地很快拿到,并且房东留下的家具和饰品,几乎都是她想要的,一切都感觉很好。

再有,孩子要读书了,而户口上有些麻烦,她必须要去争取附近一所小学的入学资格,那有些难度,但最后也是很顺利地办好了。

“或许,这些事情在别人看来没什么,”她说,“但对我而言,有些像天上掉馅饼的感觉,没想到馅饼还接二连三掉了这么多。”

她说这些事情的时候,我的心中也弥散着欣喜,同时也有酸酸的感受,而她一开始那句话中的“竟然”仍然深深烙在我记忆中,所以我问她,为什么一开始用“竟然”这个词。

她回答说,你不知道,我从小就有一个习惯,每当期待好事发生在自己身上时,我会先说,绝不可能,绝不可能……

之所以这样做,是因为她心中有一个迷信:如果她的期望是好的,那么事情一定是糟糕的,如果她是绝望到极点,好事情反而会有可能落在她头上。

后来经过探讨她发现,这个迷信,是她童年时人生格局的一个浓缩,她有一个弟弟,而父母非常重男轻女,如果她和弟弟利益上有冲突,那么一定是弟弟得到满足,而她势必会失望。如果她主动去和弟弟争,也就是她先有了一个强烈的期望,那么这种带着争夺意思的期望,一旦被父母发觉,那么她不光是失望,还会受到父母的惩罚,有时父亲会非常严厉地惩罚她,甚至会把她赶出家门。

相反,假若她一开始就放弃与弟弟争夺的心思,那么偶尔父母也会满足她的一些需求。

这种童年时的人生格局,最后浓缩成她的人生哲学:强烈的期望,一定会失望,甚至会被惩罚;彻底地放弃争夺心,反而偶尔会得到满足。

命运,就是自己内心在外界的展现,因为她有这样的内心,所以她有了相应的命运。在L三十多岁的人生中,别说天上掉馅饼这样的事情了,实际上稍微与别人利益发生冲突,她都会认定自己的利益是不可能得到捍卫的,而事实也一直如此。

直到前不久,她的这种命运才得到改变,而实现这一点的关键自然是,她的内心先发生了改变。

我不能独自获得幸福

L一开始来找我,是因为孩子的困惑,但咨询一展开,她发现自己心中涌出的情绪与情感都是关于父母与弟弟的。

她在广州读书,毕业后在广州工作,现在又自己的生意,买了车和房,看起来应该过得不错,但她很累,表面原因是弟弟一家人与父母都和住一起,而弟弟和她一起做生意。

之所以说这是表面原因,是因为导致她感觉累的深层原因是一种不情愿,她发现,尽管主要是她在养家,但不管她怎么努力,父母对弟弟及其一家人的在意总是胜过对她一家人,这令她感到很不甘心。父母重视弟弟胜于她,这一点她习惯了,但当她发现父母重视弟弟的孩子胜于她的孩子时,她感觉到很崩溃。

其实,不光是她对一家人生活在一起的格局不满,她的弟弟一样也不享受这种格局。他工作上也有很多令她不高兴的习惯,譬如工作上拖延、粗心与不上心等。当她试着站在弟弟的角度看弟弟时,她明白,弟弟觉得对她有亏欠,这种感觉令他抬不起头来。

既然如此,为什么还是强拧在一起呢继续探讨时,L发现,她内心中有一种隐隐的信念:她是不配得到好运的,除非她和别人在一起,她才能享受别人带来的好运,而为了要得到这一点,她需要去为别人服务。

这一信念仔细展开,就可以说是,她潜意识中认为,她是不配得到父母的宠爱的,除非她和弟弟在一起,那样她才可以分享父母的喜欢,但父母喜欢的不是她自己而是满意于她对弟弟的照顾。

在心理咨询中我常常会发现,我们对好运能否降临到自己头上的预期,几乎就是儿时能否得到父母宠爱的预期,而这一点在L身上体现得淋漓尽致。儿时,她不能独自得到父母的喜爱,她需要通过对弟弟好以获得父母的喜爱,而这一点在她成年后就变成,她不能独自获得好运,她需要和别人在一起以获得好运,而和别人在一起时她要处于为对方服务的角色上。自然,这个别人最好是弟弟。

也是因为这样一个模式,令她在找合作伙伴和普通职员时,总无意中去选择能力不够强而需要她支配和照顾的人。

这一发现对L的触动极大,而她回顾一生也发现,其实在很多时候,她获得别人的善意时都是没有什么付出的,她并不是非要通过为别人服务才能获得好运。很多人对她好并非是因为她对某个人好,而仅仅是因为他们喜欢她,也就是说,仅仅是她自己,就可以获得别人的认可的。

有了这些认识后,L的心松动了,而“天上掉馅饼”的事也接二连三在她身上发生。

为什么只付出不索取

L的故事并不特殊,在我的女性来访者中,像她这样的例子大有人在。她们总是童年时先有一个重男轻女的家庭,长大了就总是处于为别人(多是家人)服务的角色上。

之所以要为别人服务,和L一样,是她们认定自己不能独自获得好处——其实就是父母的爱。

L相当幸运,她通过自我觉察领悟了自己人生格局的诡异之处,也由此改变了自己的命运,但很多像这样的女性,都会卡在一个死结上。

这个死结即,一方面,她们渴望获得好运,即别人的善待,但另一方面,她们又会拒绝别人的善待。

譬如我一个朋友,前不久去远方旅游,飞机要凌晨6点起飞,她有两个朋友主动说要送她,她心里是渴望的,但她却以“要你们那么早起床太辛苦”为由拒绝了他们。

在飞机上,她坐在靠里的位置,因为怕上厕所会麻烦外面的乘客,她选择了不喝水。直到渴得不行时,她才觉得自己这样做实在太荒诞,竟然会因为怕麻烦别人这么小的事情而压抑了自己如此重要的需要,最后才找空姐要了水喝,那时也发现,坐在外面的乘客没有丝毫的不耐烦。

为什么会拒绝别人的善待,为什么会如此惧怕麻烦别人呢?

她说,从感觉上,她会觉得“滴水之恩当涌泉相报”,所以别人有一点善待她就会觉得回报很多,但这样一来压力就太大了。

相反,她对别人的付出,她总是觉得没什么,甚至,她会忐忑不安,我付出的是别人想要的吗?

我总结说,就好像你的付出是100分,但你习惯上会乘以0.1的系数,结果变成了10分,而别人对你的付出是1分,但你习惯上会乘以10的系数,结果变成了10分,如此一来,别人对你的付出哪怕仅仅是1分,而你就得付出100分的回报,否则你就觉得不对称。

不仅如此,她补充说,如果觉得她的付出不是别人想要的,那么她就会非常惶恐,觉得自己的付出不仅一钱不值,还会令对方不高兴。

有这些心理的话,那真是最好不要别人的善待了。

为什么会形成这样的心理呢国庆节,我在广州开了一次课程“自我觉醒之路”,课上,我一名女学员的说法回答了这个问题,她说,她的妈妈一再向她强调说,仅仅因为妈妈生育了她这一点,她就永远也还不清。

这不是一个简单的人生哲学,关键是,有这种人生哲学的妈妈可能会将它渗透到生活中每一角落,最后令女儿觉得,她的付出是一钱不值的。或者准确的说法是,无论她怎么付出,都不可能得到妈妈的宠爱。甚至,假若她的付出不符合妈妈的期望,那还会令妈妈不高兴。

这种母女关系很是可悲,而更可悲的是,一位妈妈之所以会向女儿传递这种感觉,是因为她痛恨自己身为女人,她自己先中了重男轻女的毒药,将这副严重毒害了自己的毒药又严重合理化,最后也给女儿吃下。

在这种家庭中,做女儿的最终会明白,她不能独自获得宠爱,她也难以通过直接为妈妈付出而获得宠爱,她最容易获得妈妈喜爱的方式是为哥哥或弟弟服务。

所以,我这位朋友也构建了和L一模一样的人生格局,她自己开公司,并叫来哥哥帮忙,也从经济上负担着哥哥一家人的大半生活开支。

这种格局中,女性是不幸的,她们的兄弟其实也是不幸的,她们的不幸是因为牺牲了自己,而他们的不幸也恰恰是因为这一点。

作为女性,需要好好去认识自己不幸中所深藏着的信念,以及那些信念是如何形成的,从而破解自己的幸福密码。

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