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泰能心理

你敢让孩子一直做“没用”的事吗?

发布时间:2016-06-15 阅读次数:328
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我对儿子的教育一直是只问耕耘,不问收获。自信用心、踏实教育的结果是可以乐观的,不用急于求成。而这段时间我突然感到儿子有很多明显的进步与发展,就好像瓜熟蒂落一般,令我欣喜不已。

第一,他更能体谅宽容他人


有一次周末我加班,我把他送到老公部队,老公上班时他呆小朋友家,中午老公下班他再回家,下午老公上班时叮嘱他晚点再去小朋友家,别打扰人家午睡,他就自己一直在家等时间。等到小朋友妈妈去叫他时问:“舒怀,你怎么没早点来我家啊!”舒怀说:“我想了想,觉得还是再等一会儿再来。”非常懂事。甚至他对陌生人也能抱以宽容,有一次小区里一辆车冲他开过来,他吓的赶紧躲到了边上。我埋怨道:“这辆车看到你在前面都不减速,怎么能这样!”他却平静的说:“也许他太着急了,你们大人有时候就是这样的啊。”度量好大!

第二,他的独立性更强


第一次做“微笑妈妈”微课是晚上,那段时间因为家里网还没通,我要去学校完成,我问儿子跟我一起去学校还是自己留家里玩,他选择独自留家里,于是我叮嘱好他就冒险离开了,等一个半小时后我冲回家中,发现他已经在我床上睡着,那一刻真是欣慰无比,后来跟他交流此事,我表达了自己的担心,他却镇定的说“我答应过你啊,我会安心在家等妈妈。”这次成功的尝试,令我更加相信,只有敢于尝试,适当冒险,才能提早验证更多的“没问题”!接着,“六一”那天,我在送儿子去幼儿园的路上遇到了他同学一家正要去野生动物园,我说可惜我们上班去不了,他们当即就问舒怀要不跟他们一起去,舒怀立刻兴奋的说,“妈妈,我想请假!”我真有些意外,因为同学爸妈他没怎么见过。我犹豫了下,问他同学爸爸行不行,他爸爸爽快的说“他敢跟,我们就敢带!”就这样,我就把舒怀放心的交给了他们。回来后同学爸妈夸儿子懂事坚强,他的小女同学也对儿子竖起了大拇指说“你今天真棒!”又一次挑战成功,他独闯世界的步伐又迈出了一大步!

第三,他的智力水平明显提升

这学期他在幼儿园刚接触十以内的加法时,即便数手指都经常数错。但我并不担心,反而觉得帮他想法算对是件挺有意思的事。而他也对算数还挺感兴趣,一天到晚“考我”,我每次都配合的跟他一起思考答案。进入五月,他突然就开始不再给我出题,而是自问自答起来:“妈妈,三加二是不是等于五?”……一道接一道,我不停地说“对的。”甚至他还算出:“我四岁,舒涵哥哥八岁,帅帅哥哥十二岁;那我八岁时,舒涵哥哥就十二岁,帅帅哥哥就十六岁。”我听了大吃一惊。思维的发展也是了不得。一次聊天,他竟然跟我说:“妈妈,你知不知道‘倒数第一’是什么意思?”我想听听他是怎么理解的,就故意说:“不知道,什么意思?”没想到他说:“其实根本就没有‘倒数第一’,我骑车你走路,你比我慢,但我们不一样。”我惊叹道:“你的意思是我们没有可比性,你太厉害了,对,没法比。”他又补充:“嗯,还有你懂的我不懂,我懂的你不懂,也没法比。”我激动的附和:“对、对,人和人没有可比性,都可以做自己的第一名。”真的觉得孩子智慧一点儿也不逊于成人,甚至对事物的理解比成人更接近根本!

以上实例证明,儿子的智商、情商和德商都发展良好。

想想儿子的这些成长变化究竟是哪些教育方式方法所致?我却想归结于一些我一直坚持的看似“没用”的做法上。


第一,和孩子亲密无间的交流

我认同最好的教育是“润物细无声”的教育。在日常真诚平等的交流中,孩子最易感受到被尊重、关注、信任、认可,他也就最乐于接受教育。所以,我们一起在聊天中抒发情感,讨论问题,交流思想,激发智慧,传授经验……儿子现在有时会跟我主动说:“我们交流一下吧!”、“你可以跟我好好交流一下嘛!”说明这种教育方式他也很喜欢。我努力练就把握教育时机的敏感度,并养成提开放式问题的习惯,启发儿子感受、分析和思考,再给予适当引导,孩子就在愉快的氛围中心灵得到了滋养,思维也得到了发展。

第二,给孩子讲绘本

我坚信“不需讲道理,只需讲故事。”每晚的讲故事时间,我都是让儿子自己选书,这学期,我发现儿子都会根据自己的成长需要来选择绘本了。比如他有段时间挫折感较多,他就会拿来引导孩子更坚强的书让我给他读;比如我们这次去露营前一晚,他就找出《斑斑和杰克去露营》让他爸来读;而选择露营看的书时他把《勇气》放进了背包,非常应时应景。没有孩子不喜欢听故事,通过讲故事可以增进亲子感情,获取各种知识,学习积极品质,培养良好性格。讲故事真的是一种将教育与孩子兴趣美妙结合的最佳教育手段。

第三,创造更多的机会让孩子与爸爸共处

身为军人的老公很少回家。所以我基本每个周末都带着儿子去跟老公团聚。首先是为了加深他们的父子感情,其次我也清楚男女大脑不同,男人的思维方式、处事方式都与女人不同,儿子从他爸爸身上可以习得一个优秀男人应该具备的很多重要品质与智慧。老公非常勤快,喜欢用行动表达对我的爱,儿子也学他爸爸,一样非常勤快,他现在主动帮我做的事越来越多,帮我挤牙膏,帮我拉窗帘……还跟我说:“我干掉了,你就可以少干一件了。”他学会了如何表达爱,这真的要归功于他爸爸。所以,我始终坚信孩子成长最重要的元素是“爱”和“陪伴”。

第四,让孩子自由玩耍

通过玩耍,孩子的感知力、专注力、观察力、学习力、想象力、创造力、人际交往能力、自理能力、解决问题的能力、以及自信心等各方面能力都自然得到了发展。孩子只有从他乐于参与的活动中才能受益,如果孩子不喜欢、不主动,我担心父母再好的用意也难以实现。所以我尊重儿子的选择,我相信他不论独自玩玩具,或者和小朋友一起游戏,还是我们带着他或远或近的旅行,他都能首先实现我对他最大的希望——快乐,同时也能自然而然获得其他方面的益处。

第五,让孩子承担他力所能及的事情

我们都知道自信对孩子很重要,但是父母却没法直接教给孩子自信,孩子只有感受到自己的能力才能获得。而能力又要通过做事获得和提升,能做的事越多,孩子就越自信。所以在他三岁前我是有意锻炼他的自理能力,到了三岁后,我就转而支持儿子的各种尝试与挑战。从他三岁开始拿剪刀拆包裹,到他四岁开始打鸡蛋,每一次他尝试新事务时我都耐着性子陪他慢慢完成,每当他学会一件事情时,他就会觉得自己了不起,他甚至说:“勇气就是敢于尝试!”当能力积累到一定程度时,他就自然充满自信,敢于独立。

第六,坚持做好自己

这学期,他的脾气比半年前小了很多,甚至有时还会劝解我别发脾气。我觉得跟我践行“无条件的接纳”有关,因为我能hold住他的情绪,他也渐渐学会hold住自己的情绪了。他的独立性陡然增强,我觉得跟我一直以来对他的真诚守信有关,他对我充满信任,他才敢于跟我分离,敢于独自面对世界。他智力上突飞猛进,我觉得跟我给他充足的爱有关。我确信:智力根本无需特意开发,感受到充足的爱的孩子各方面都会发展良好,包括智力。

我之所以形容我所坚持的这些教育行为看似“没用”,是因为其教育效果无法测量,不易察觉。在这个快节奏时代里,实用主义大当其道,教育也受其影响,鼠目寸光,急功近利。而效果具有潜在性和滞后性特点的教育行为大都被误以为“没有用”。所以,很多家长更重视效果立竿见影的、清晰可见的教育方式。为了开发孩子智力就送孩子学“乐高”,为了训练孩子专注力就送孩子学围棋,为了培养孩子创造力就送孩子学画画,为了“不输在起跑线上”就送孩子参加各种培训……宁可交着昂贵的学费,牺牲周末休息时间,辛苦的拉着孩子各处跑班,也不愿意踏实付出,耐心等待孩子自然成熟。

这里,我并不是要绝对否定参加各种培训班的价值,只要孩子有兴趣,能够满足孩子发展的需要,学多学少都不是问题。只是,我觉得如果地基都没有夯实,地面之上的建筑如何能雄伟稳固?在家庭中应该首先进行的、而且是他人无法代劳的基本教育父母都没做到位,就寄希望于去外面找老师培养各种素质、才能,会有好的效果吗?

物有本末,事有始终,知所先后,则近道矣。先有付出,才有收获;先有过程,才有结果。可是当今焦虑的家长们却不反思自己究竟付出了多少,过程如何,就急于追求收获与结果,这不就是本末倒置?而一个更多关注自己付出,较少关注孩子收益的“无私”妈妈,他的孩子的收益面一定会随着时间的推移,越来越丰盛。


作者丨杨苗,乌鲁木齐市第21中学心理健康教师

来源丨微笑妈妈family(ID:smilemama1)

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